Akkor jársz a legrosszabbul, ha a golflabda találja el a férfiasságodat, de boldog akkor sem lehetsz, a focival lőnek telibe. Ráadásul egyetlen úszóversenyen sem nyerhet olyan hölgy, akinek leesik a fürdőrucija... Legek és lökött szabályok a sport világából.
Ha a focimeccsen kilukad a laszti miközben éppen gólba tart, akkor igen komoly pechje van a támadóknak. A labda ugyanis ettől alkalmatlanná válik a használatra, vagyis hiába vánszorog át a gólvonalon, nem ér. Keresni kell egy szűz (azaz nem lukas) focit, és azzal kell folytatni.
Ússzunk egy kicsit. Ha elfáradsz menet közben, megpihenhetsz. Nyugodtan leteheted a lábad a medence aljára. (Persze ekkor nincs ki a fejed, de vannak olyanok, akiknek ez jól is áll.) Csak az tilos, hogy közben lépkedj, vagyis nem futhatsz el a falig.
A folytatásban pár szóban arról, hogy az úszószövetség, hogyan tol ki velünk férfiakkal. A szabály előírja, hogy csak a jóízlés határait át nem lépő fürdőruhában versenyezhetnek a csajok. Vagyis, lehet bikini is akár, de ha az lecsúszik, kizárják a versenyzőt
A 100 méter a világon először egy bizonyos Johnny Weismüller úszta egy perc alatt. Te is ismerheted, ha nézel néha fekete-fehér filmeket. Ő volt Tarzan, a dzsungel fia. Kigyúrt nagydarab fickó, verhetetlen úszó. Mondjuk ma egy féllábú paralimpikon 8 másodperccel verné, de hát változnak az idők.
No most akkor focizzunk egy kicsit. Ezt tették a magyar válogatott tagjai is 1982-ben a spanyolországi VB-n. A mieink tízet lőttek. A szenvedő fél a salvadori csapat volt. Ennyit sem azelőtt, sem azóta nem rúgott senki, úgyhogy világcsúcstartóak vagyunk.
Azon a meccsen Nyilasi már a harmadik percben betalált, de ezzel korántsem ő a gyorsaság rekordere. Egy tej csoki brazil fickó, bizonyos Fabhiano ugyanis egy Új-Zéland elleni meccsen már a kilencedik másodpercben hintett egyet, így lelökte a csúcsról a török Hakan Sükürt, akinek Dél-Korea ellen 11 secundumot kellett várnia a gólörömhöz
Ezért persze még nem vágták szegény törököt orcán. Téged viszont akár 8 unciás kesztyűvel is lecsaphatnak, ha profi bunyósnak állsz. Ha viszont még ifi vagy, és kezdő, csak 12 unciással fordítják ki az orrod a helyéből. Ez a mértékegység azt jelzi, hogy milyen vastag a kesztyűben a borítás, azaz minél nagyobb szám van ráírva, annál nagyobb a sansz, hogy megúszod arccsonttörés nélkül.
Fogadjunk, hogy nem gondoltál még arra, hogy melyik sportoló köp a legtöbbet, amíg küzd. Ne tűnődj, mert elfáradsz, a profi bunyósok. A küzdelem (ha nincs kiütés) 12 menet, nagyjából háromnegyed óra. Ez a fociban egy félidő. Csóró labdazsonglőr max 5-6-ot köp közben (persze ezt a kamera jó érzékkel mindig veszi), míg az öklöző a szünetekben akár háromszor ennyiszer is üríthet.
Te hány kiló vagy? Azt mondják, hogy férfiember 90 kiló alatt csak karácsonyfadísz. Nos a bunyósoknál a középsúlyúak 75 kilót nyomnak, vagyis simán beleférnek az előbb említett dísz kategóriába, Ennek ellenére nem javasoljuk, hogy beszóljatok nekik. Legalábbis, ha egyben szeretnétek tartani az orrotokat.
A brazilok nem csupán a karneválokat, a rekordokat is halmozzák. Eddig csak a sárga mezesek jutottak ki, mind a 18 labdarúgó VB-re, csak nekik van háromszoros világbajnokuk (Pelé), és csak egy csapat van, amelyet VB-n még nem tudtak megverni. Ez utóbbi egyébként a magyar.
Minden idők legidősebb világbajnoka viszont nem brazil, hanem olasz. Dino Zoff a talján válogatottal 1982-ben nyert. A reflexei még tökéletesek voltak, az akkor 42 éves és négy hónapos kapusnak. Később azért hagyta abba, mert a szeme már nem volt tökéletes, és nem látta jól a távoli lövéseket.
Vágod, hogy legalább hetedmagaddal kell a pályán lenned? Legalábbis akkor, ha le akarsz játszani egy focimeccset. Ennyien még kiállhattok a Real Madrid ellen a haverokkal, de ennél kevesebben már nem. Jóféle falusi meccseken, egy-egy jobb bunyó után, 5-6 srácot is leküldhet a bíró ebből, vagy abból a csapatból, és ezzel vége is a meccsnek.
Persze a falusi meccseken a tét egy-két láda sör. Ennél azért jóval többért küzd Tiger Woods. A golfozó tavaly 81 millió eurót keresett, s ezzel ő a világ legjobban fizetett sportolója.
Azt azért el kell ismerni, hogy Tiger tud valamit. Például 300 kilométer per órával megsuhintja a golflabdát. Ez annyi, mint 3 Trabant, vagy 1 Lamborghini végsebessége. Ha ennyivel férfiasságon találnak soha többé nem kell gondolnod semmire, ami kapcsolatos a szexszel...
A golflaszti egyébként pindurnyi, de meglehetősen összetett. A 4,6 dekába (ilyen nehéz) belefér belül pár gumitekercs, erre húzzák a kicsiny gumigömböt, majd az egészre ráégetik a műanyag borítást. Ja, és ne hidd azt, hogy a golflabdán minden lyuk egyforma
A királyok azután ezzel a lasztit akár 280 méterre is elüthetik. A 280 méter nagyjából annyi, mintha két foci, és egy kézilabda pálya együtt.
A teniszezők is adnak az érzésnek. A sárga labda szinte sziszeg a fájdalomtól, amikor egy-egy nagyobb darab csávó megindítja a szervát. A legerősebbek simán 200 fölött küldik a kis szőröst. Nem csoda, hogy a vonalbírók nagyot nyögnek ha eltalálja őket.
Miután üti-verik a laszti elgyengül, vagyis cserélni kell. Általában 7-9 játékonként kapnak újakat a teniszezők, ami előny az adogatónak, mert az új labdát nagyobb erővel lehet megütni.
Képzeljetek el egy tüzes argentín csajt. Bronzbarna bőr, fekete szemek, ébenfekete haj, óriási légzsákok. Most pedig egy finn hölgyet. Fehér bőr, kék szemek, szőke haj, kicsi hegyes cici. Látszólag semmi sem köti össze a két nemzetet! Látszólag, mert azért van nekünk egy Gangxsta Zolink, aki meglepő módon az argentín foci válogatottért, és a finn jégkorongcsapatért rajong. Nem aranyos?
Érdekes módon a derék dalnok nem küzd különösebben egyetlen szumós autógrammjáért sem. Talán azért nem, mert ezek a hústornyok többnyire felülről verik a 150 kilót, de minden idők legnehezebb versenyzője Konikisi (aki egyébként Hawain született) 280-at nyomott a mázsán (ha éppen össze nem szakadt alatt).
A szumósokat amúgy simán lehetne használni a jeges utak síkosság mentesítésére. Ezek a duplaméretű srácok ugyanis minden meccs előtt gyakorolják a só szórást. A rossz nyelvek szerint azért, hogy ne legyen keserű a szájíze a vesztesnek, aki éppen nyalja a talajt. A valóság azért nem ennyire prózai: a sóval a sérülést hozó rossz szellemeket akarják elűzni.
A győztesek a meccs után időnként kis borítékot kapnak. Igen, bizony, ebben lóvé van. Pénz, amit a szponzorok ajánlottak fel. A japcsik ugyanis nem szeretnek asztal alatt dotálni. Mondjuk azt azért nem árulják el, hogy mennyit rejt a boríték.